1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　
　　 2.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
　　
　　 3. 问：如何才能成名，在我没特长、没才艺、没美貌、没**、没权、没钱、没名人父母和名人朋友，又不想拍裸照、裸奔、曝性隐私、参加选秀、嫁名人、当名人情人、跳楼、自杀、杀人、害人的情况下？答：……
　　　
4. （深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
　　 男生一不小心翻，就会变成女生??
　　 女生一不小心翻，就会变成女人??
　　
　　 5.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？
　　　
6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
　　 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
　　
　　 7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　 我叫清明，偏偏你叫河图；
　　 我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　 我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
　　
　　 8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
　　
　　 9. 和我聊一天的美女可以延年益寿；
　　 和我聊一个月的美女可以长生不老；
　　 和我聊一年的美女可以立地成佛.；
　　 和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！
　　 嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻??
　　 你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你??
　　
　　 10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
　　 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
　　 女生说：你流氓??（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）

　　 11.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖??
　　最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

　　 12.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：
　　 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
　　 身为猪头，是好是坏，也有两种解释：
　　 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！
　　
　　 13.实验室，同桌的MM跑着进来。
　　 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
　　 MM：翘你个头啊！
　　 偶：没错，是翘‘头’等待啊?

14.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”……（全班集体住院了：））
　　
　　 15.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
　　 ——“哥们，选什么专业？”
　　 ——“自动化呗！”
　　 ——“啊，不错啊，比选电科强！”
　　 ——“什么啊！是自动被划！”
　　
　　 16.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”
　　
　　 17. MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　 偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了??
　　
　　 18. 偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。
　　　 偶：QQK？（谈谈看）
　　　 MM：Q45？（谈什么）
　　　 偶：Q21！（谈恋爱）
　　　 MM：8Q！！（不谈）
　　　 火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。
　　　 偶：3QQK？（再谈谈看）
　　 MM：948Q！！！（就是不谈）
　　 偶：……
　　
　　 19.伸出四个指头，英文读：“four”。
　　 那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful” ！
　　
　　 20. MM（A）：你是质子~
　　 MM（B）：那你就是中子~
　　 MM（A）：那你就是介子~
　　 MM（B）：那你就是卵子（越说越下道）
　　 MM（A）：你是**，你没内涵！
　　 MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？
　　 ???
　　 然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@
　　
　　21.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”
　　
　　 22.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：
　　 三从：①跟从！②随从！③听从！
　　 四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
　　 重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！
　　
　　 23.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！”
　　
　　 24.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他 。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的！”
　　 敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的！”
　　 得来点儿狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大（山东大学）的！”
　　 邪门了，怎么都不怕死？再来一个看看，“招不招？不招就把你浑身的骨头都折断了，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的！”
　　 敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招？不招把你捆在雨地里面让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的！”
　　 看来皮肉之苦不管用了，没办法，“招不招，不招就让你丫的看鬼片，吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的！”
　　 不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头，“招不招，不招的话把你脑袋磕石头上，磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的！”
　　 石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！” 他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的！”
　　
　　 25.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……
　　 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成**了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。）
　　
　　 26.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了??
　　
　　 27.考上研的GG：
　　 单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。
　　
28.猫扑里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
　　
29.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~
　　 我：没，上大学以后才看的。
　　 他改口道：哦，那你进步很快啊~

30. 交大俩男生坐车游玩~
　　 A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。
　　 B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？
　　
　　 31.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”
　　 妹答：“后面”。
　　 一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~”
　　
　　 32.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破兰的问：“包装纸箱卖不？”
气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”??
　　
　　 33.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
　　 某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~”
　　
　　 34.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
　　
　　 35. 寝室A B C D四人聊天。
　　 A：我打算买个笔记本电脑。
　　 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~
　　 A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。
　　 C、D 两人不住点头称是~
　　 B：实验室、宿舍不是都能看吗？
　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　 结论：A B C D四个人中，只有B是单身。
　　
　　 36.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。
　　 最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了??
　　
　　 37.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？”
理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！”
　　 　　
38.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”
两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”
　　 　　
39.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？
　　 喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变。
　　
　　 40.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。

41.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥
　　 开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。
　　 不断修炼辩才，礼法。
　　 经过n年，终于加入“中央电视台の屋”，成为实习商人。
　　 修炼辩才，礼法，接受任务。
　　 经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说の名人”，名声加1。
　　 回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧の巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。
　　 回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”，名声全满。
　　 四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。
　　
　　 42.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？
　　 同学B：什么怎么办？根本不可能！！！
　　 （三天后）
　　 同学A：你们出去吃饭啦？
　　 同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了……
　　
　　 43.女：你中饭吃了没有？
　　 男：还没呢，昨天3点吃的中饭。
　　 女：那你饿不饿啊。
　　 男：当然饿啊，习惯了。
　　 女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~
　　 我：！-_- ！
　　
　　 44.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”
　　 女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
　　 GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”
　　
　 45.君要臣死，臣facebook！看来宅男宅出个社交网！
　
　　 46.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
　　 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！　
　
47.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。
　　 也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！
　　
48.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子。。。”

49.猫扑上看到一个90后女孩的QQ签名：“巭孬嫑莪。” 火星文字，真是高度浓缩。。。