1、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 　　　　我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 　　　　然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 　　　　下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 　　　　他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 　　　　关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。 2、一个在菜场看到的，神一般的大爷！ 那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了… 3、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝 4、今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。 5、小学我们一个班，他作文但句子总能一鸣惊人。印象最深的一篇，大致是这么写的： “我抱着那个球去游泳，游着游着，球就浮走了，我用力去扑球，扑一下，我沉下去了，很快又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，就再也没有上来了。” 老师叫他上台自己把作文念一遍。 我们都听傻了 6、有一只毛毛虫 　　在听完企鹅拔毛的笑话之后 　　感到非常的有趣 　　于是 他开始拔自己身上的毛 　　当他拔完后 　　看着自己一身细腻光滑的肌肤 　　感到非常的陶醉... 　　这时 有一只毛毛虫爬过来 　　把他踢下树，说： 　　“死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树阿？！ 7、这个蛮感人哦，小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！ 十八年后我才知道她说这句话是认真的。 下个月结婚，你们懂的 8、圣诞那天，我们楼上的那户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。 老币跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！” 过两天，回家，一看吓一跳！ 楼上那**把字改了，改成“楼下SB！”4个字。。 而我们还留着。。“顶楼上”。。 9、有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!! 10、我决定2月14号在家里玩一天连连看，轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对…… 11、男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说：结婚前很多男生都想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。说完，在场的朋友都沉默了。