事情也不知不觉的过去近半年了，可以记忆深处仍然那样清晰。。。
母亲一大早就推进了手术室，由于手术用的专用床来得早，母亲慌忙就上去了，我在后面收拾床上的东西的时候他们（和姐姐）已经到楼下了，等我到4楼的手术室时候母亲已经进入手术室了，我甚至连具话都没和母亲说，我怕！怕她在里面害怕。。。。。
我和姐姐就在外面的长椅上死死的望着那个门。一切都是未知数，不知道血液什么时候到，不知道手术进行没有，不知道手术是否顺利，不知道我还能挺多久。。。迷茫、焦虑、恐惧，我一边安慰姐姐一边替自己打气，母亲一定没事的，一切都会好好的。时间一分一秒的过去了，突然听到广播叫母亲的名字。***家属请到协谈室，我和姐姐直奔协谈室去了，在那里我见到了麻醉医生，我在协议上签字了紧紧握住医生的手，说，告诉我母亲，儿子在外面等她，不要怕，等到血液到了才能做手术。然后就是静静的等。。。。
我和姐姐已经折腾的毫无胃口吃什么，时间已经到下午了，这是我预料到了，手术室开始陆陆续续推出人，每出来一个人我就会过去看看，一个、两个、三个、四个。。。。。母亲还是没有出来。广播里也安静了许多。眼看手术室外面的家属一个个都走了，我开始慌了，到下午4：30分姐姐开始哭了。。。我也到了崩溃的边缘。整整8小时过去了，到了5:30分的时候就已经剩下我们两个了，气氛紧张的根本无法想象。手术不顺利么？出现了什么问题？心里不停的想，到6：30母亲进手术室已经10个小时了！！！
这时候姐姐已经哭得不行了，突然见到一个要进手术室的医生我赶紧前去问：手术室还有病人在做手术么？哦，可能还有一个吧。然后就进去了。我永远不会忘记6:40分母亲从手术室被推出来，第一句问医生：手术还顺利么？医生点了点头，我姐姐看出不对劲。。。。
：医生我母亲眼皮怎么有点肿？姐姐问道
：哦，输了点血，有点过敏，已经停止输了。。。。医生小声答道。
这时候感觉很不对劲，在进电梯的不到1分钟的时候，我看见母亲身上插得管子，和其他的东西，不禁感到心疼，她安静的睡着了。。。。。。
接着就是在重症监护室的2天半时间，我认为终于冲无限的恐惧中走出来，可是接下来我还要面对的更多。
当天晚上医生就跟着到监护室了一直到两个小时后我母亲醒来才告诉我们没什么大事！
当我回来第一眼看到她就想哭了。全身的管子好几个泵。母亲看起来精神很好，这点让我很是欣慰。由于没有输血母亲的体质还是很虚弱，接下来的几天什么都不想吃，我和姐姐都急哭了。。。怎么办，头一次感觉吃是那么的困难的事情，在那段时间里我体会到了小时候父母是何等的耐心。因为那时候的母亲就像小时候的我们。。。我尽量让自己保持冷静，但是还是和姐姐发火了，我实在太压抑了！我也觉得自己不对，但是平生第一次这样的照顾生病的母亲还是让我觉得生命的脆弱，亲情的可贵。渐渐的母亲的身体开始好转了，这时候已经快过年了，按照医生的时间表我们应该在医院过年，可是母亲不放心在家的爸爸。我和姐姐尽量让母亲的身体尽快恢复到可以出院的指标，那段时间我们一起努力着。终于在1月28日晚上到达家里，在回到家里的时间里我几乎要忙的不行，什么都是我做，什么母亲都做不了。。。。。
在除夕的夜晚11点多，母亲突然感觉有点不舒服，抓住我的手不放，我这时候有点害怕了。：妈，你怎么了？母亲一句话都没说就开始哭了，儿子啊我没完成任务，你还没有结婚！你们的钱都白花了···我不行了···，听到这里我也忍不住哭了，我心里内疚极了，母亲现在还惦记我的事情，可我以前并未感觉到。时间渐渐的消逝总有一天我们会离开，我希望时间能停止在这个时刻，我抱着母亲，不，不会的妈妈。没事我们都会没事！我听见她得呼吸渐渐变弱，脉搏显得不清晰····
我们还是挺过来了，我敬畏这样的生命，我庆幸我还有时间去孝敬我的母亲。我知道我有一个了解我的姐姐，其实一直是她在默默的支持我，我会努力的，至少我会记得那些···爱
到了该回去的日子了，母亲还是想叫我留下来多陪陪他，我流泪了。。。我发现母亲从未这样要求过，握着手里的火车票我选择了留下来，四十多个日日夜夜，使我懂的了很多，四十多个日日夜夜让我了解做母亲的艰难。