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MYMLucifer

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#1

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发表于 2012-07-27 13:40:02 只看楼主

一个男人周五下午离开家去上班。
　　　　　　
　　　　　　当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　　　　　
　　　　　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
　　　　　　
　　　　　　最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
　　　　　　
　　　　　　他回答：「我倒感觉挺好的。」
　　　　　　
　　　　　　周一过去了，他没看见妻子。
　　　　　　
　　　　　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　　　　　
　　　　　　到了周四，
　　　　　　　　.
　　　　　　　　.
　　　　　　　　.
　　　　　　　　.
　　　　　　　　.
　　　　　　　　.
　　　　　　　　
　　　　　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

　一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。
　　　　　　
　　　　　　病床边，朋友握起他的手：“还好吧？医生怎么说？”
　　　　　　
　　　　　　答：“Doctor.”

　一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？
　　　　
　　　　富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
　　　　
　　　　小朋友若有所思,说:先生，我好像懂了。
　　　　
　　　　富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。

《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》：“情节不合逻辑拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”
　　　　
　　　　姜文回应到：这也是我对《新闻联播》的看法。

每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金
　　　　
　　　　每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷
　　　　
　　　　每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿
　　　　
　　　　只有你在满床的薯片袋和电脑荧光照射下粹炼成一朵SB

我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
　　　　　　其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。
　　　　　　然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了

　某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

　富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！
　　我：学过拼音，读 “驴”是吧？

某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
　　2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
　　3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
　　4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
　　5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

一清华mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的,见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
　　　　　　要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
　　　　　　“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
　　　　　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

某项目完工后尚有余款，市委常委会开会研究是用来改善小学的条件还是监狱的条件，意见分歧较大。
　　最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进小学吗？顿时沉默.......有的擦汗，有的低头喝茶。
　　过了一瞬间意见统一：改善监狱环境

我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
　　　　
　　　　
　　　　MM：帅哥，有女朋友吗？
　　　　
　　　　GG：有。
　　　　
　　　　MM：介意换一个吗？
　　　　
　　　　GG：介意。
　　　　
　　　　MM：介意多一个吗？
　　　　
　　　　GG：不介意。

某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
　　　　
　　　　某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
　　　　
　　　　服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。答对了！mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说：你看，40都没人要。

这是亲眼看到的。
　　有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。

今天去理发，发型师又和我说废话了
　　
　　“小兄弟，你的头发发质很硬，我看还是电一下比较好，我们现在有优惠，如果不电的话，你的头发就会堆在头上，很难看”
　　
　　我说：“没事，我每天都用发胶发蜡定型。”
　　
　　“光用发胶发蜡是不行的，要电一下才可以彻底搞定”
　　
　　“不用了，一年前一个发型师告诉我只要每天用发胶发蜡，就可以让头发有型，还让我买他店里面的发胶发蜡”
　　
　　“那是想骗你钱的，你别信他，电一下绝对很有效果”
　　
　　“你妈了个咪，一年前那骗子发型师不就是你嘛”

下了大雪，许多人早起拍照。
　　一个小孩指着树上说：爸爸，小鸟快冻死了！
　　他爸盯着自己相机，头也没回：那你先回去多穿条内裤！

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janking 威望 +9 个
· 强详细.. 发表与：2012-7-31 12:59:45

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#2

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发表于 2012-07-27 14:55:18

看来糗百很强大！C友中也有糗友。

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zhangqing822

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#3

大中小

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发表于 2012-07-27 19:29:55

哈哈，挺逗的哈。

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如果有什么问题可以联系我（微信号zhangqing822），微信公众号（奔跑的C友网优学习交流号），里面发布的主要针对通信新人，欢迎大家的关注。

i6725545

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#4

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发表于 2012-07-30 17:35:14

哈哈，不错不错

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密山谷

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#5

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发表于 2012-07-30 18:29:58

哈哈，有点意思。

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Gold〆雷

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#6

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发表于 2012-10-23 22:10:20

额、、、、

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zjz2000cn

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#7

大中小

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发表于 2012-10-25 19:10:12

不错，我笑点低，哈哈

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