你怎么好意思送呢‍‍

小明的舅舅给小明发红包。
小明很客气的说了声：“我怎么好意思收呢？”
然后，小明拆开红包，又说：“你怎么好意思送呢？”‍‍

小三小三，爸爸喜欢‍‍
学校搞运动会。
一班的口号是：“小一小一，勇闯第一。”
二班的口号是：“小二小二，独一无二。”
三班的口号是：“小三小三，爸爸喜欢。”‍‍

偷偷议论你是不是长滴悲惨‍‍
老公：“亲爱滴，俺们单位要招清洁工，你去干吧！”
老婆：“啊？俺才不干呢，干那个又脏又累。”
老公：“可干那个有一样好处。”
老婆：“啥好处？”
老公：“你以后戴口罩出门，就不会有人再偷偷议论你是不是长滴悲惨。”‍‍

万事开头难嘛‍
老师：“这次考试，试题并不难，你怎没连第一道题都没做出来呢？”
小明：“万事开头难吗！”‍‍

因为没有第6道题‍‍‍‍
老师：“昨天布置的作业怎么错了5道？”
学生：“这有什么办法呢？因为没有第6道题！”

我不心酸啊！就是手酸
‍‍两个单身男士一起聊天。
一人说道：“情人节刚过，用一句话形容你在那天的心酸吧！”
另一个人回答道：“我不心酸啊！就是手酸……”

那是因为监考老师不同‍‍
小明这次考试成绩参差不齐，有的科目比较不错，而有的科目惨不忍睹。
鉴于小明学渣一枚，这个成绩老师很是奇怪。
于是，叫小明来办公室问道：“你为什么有的考得好，有的考得差啊！”
小明回答道：“那是因为监考老师不同。”
老师：“……”‍‍

你把气给我放了‍‍
小明篮球木有气了，就去打气。
打完了就问师傅：“多少钱？”
师傅说：“100块钱，过年嘛！贵一点。”
小明来了一句说：“你把气给我放了。”‍‍

领取作业大礼包的地方‍‍
最近班里的学习气氛不太好，同学三五成群的总是一起交流，一些与学习无关的事情。
老师怒道：“你们要明白一个问题，学校是什么地方！！”
谁知小明回答道：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方。”‍‍

搞点售后服务‍‍
今天和媳妇吵架，我吵不过她，我气急败坏的来到丈母娘家。
对丈母娘说：“你能不能管管你女子。”
丈母娘说：“难道你想退货？”
我说：“退货谈不上！那你最起码搞点售后服务嘛！”
她说：“质保一年。”
不说了，冲动是魔鬼，我想静静。‍‍

是不是肩带掉了，我来帮你整吧‍‍
本人性别男，悄悄欠佳一些阳刚之气，但也是男的！
有一次坐地铁，车厢人不是很多，正好肩膀有些痒，我就掀开外套随手抓了几下。
没想到，后边有个女的走过来：“是不是肩带掉了，我来帮你整吧！”‍‍

你们不就是想要个瓶吗‍‍‍‍
一同学在机场过安检的时候，大摇大摆地拎着饮料就过去了。
机场工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”
该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。
只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”‍‍‍‍

敌人的敌人就是朋友‍‍
我才结婚不久，可是完全能够看得出，我的老祖母对我的老婆十分关心和体贴。‍‍‍‍
我的姑姑们买的一些补品，奶奶都会拿出来给我老婆吃。
这可气坏了我老妈，于是妈妈就问爸爸：“为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，而孙媳妇却招奶奶喜欢？”
我巧妙地替爸爸回答道：“这很简单啊！因为——敌人的敌人就是朋友。”‍‍‍‍‍‍

他说你缺盖‍‍
“这里还有条厚被子，帮你盖。上”
“妈，都已经盖了5床被子了，别盖了，我热！”
“不行，得听医生的话！”
“医生咋说的？”
“他说你缺盖！”
“妈，我们明天再去一趟医院！”‍‍

这世有你妈就够了‍‍
情人节，我爸带我妈出去吃西餐，我也换好衣服了。
“你去干嘛！今晚我和你妈过情人节。”
“爸，我是你前世的情人。”
“不要提前世，这世有你妈就够了！”‍‍

爸爸不嫌你丑‍‍
昨天晚上一家三口在床上，我给老婆说笑话。
“男人找不到老婆的原因：一是自己长得丑；二是还不知道自己长得丑；三是还嫌别人长得丑。”
说完后老婆问5岁的儿子：“爸爸为什么找到老婆？”
儿子思索一下说：“一是爸爸帅；二是爸爸知道自己帅；三是爸爸不嫌你丑。”
老婆瞬间醉了！‍‍

生意都给他抢光了‍‍
正逛步行街，有一大叔拍了拍我，说：“妹子，小心前面那男的。”
说完，指了指一带黑框眼镜的西装男。
我问他：“那男怎么了？”
大叔小声道：“那人是小偷，注意点！”
我忙将包拽在怀里，有点害怕：“你咋知道的？”
大叔咬牙切齿道：“生意都给他抢光了，能不认识他么？”‍‍

爸，妈妈打我‍‍
6岁的小侄女在家不乖，被他爸爸打了。
哭着要找妈妈告状，在家里转了一圈愣是没找见她妈妈。
回来，一把抱住爸爸的大腿，哭着说：“爸，妈妈打我。”‍‍

黄天厚土呗
‍‍我柔情的对媳妇说：“在我的世界，你就是天，你就是地。”
媳妇害羞的低下了头。
老妈边磕瓜子边说：“你高兴啥？他说皮肤不好还很胖呢。”
媳妇愣了一下，老妈低着头说：“黄天厚土呗！”‍‍