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#1
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发表于 2016-03-10 11:17:06  只看楼主 
    1、相亲时
    女：你做什么工作的？
    男：关于治理环境污染方面的工作。
    女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？
    男：可我们单位不能免费进啊。
    女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？
    男：大号一块，小号五毛……
    女：尼玛，扫。。。扫厕所的啊……
    2、学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？
    学生乙：咱们是好朋友吗？
    学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？
    学生乙：这不还有两支烟呢！
    学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。。。

    3、陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？
    闺蜜：嘿嘿，你不懂！
    姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？
    闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？
    姐：卧槽，真长见识！

    4、坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有，我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是……？
    我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”，噢！我坐的是双层公交。

    5、燕瘦环肥
    猪八戒问，以往，都是让大师兄陪你。今晚，为什么叫我？
    唐僧说，悟空变的都是赵飞燕，我想看看杨玉环。

    6、某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！”
    士兵：“那是昨天，今天我进步了！”
    军官：“哦，你今天打上靶了吗？”
    士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”
    7、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
    乙：“唉！我很为难呀！”
    甲：“怎么呢？”
    乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”
    甲：“那就介绍一个好的给我吧。”
    乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！”

    8、小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。
    大蜗牛问：“你咋这么快？”
    小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”
    9、儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”
    爸爸：“对呀！”
    儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”

    10、有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。
    老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢？
    这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。
    老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。”
    男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，旁边也有几个男人把钱掏了出来……

    11、一日，我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。
    我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫？”
    老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”

    12、大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。
    有一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！”
    外甥还是一脸困惑，大林母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。
    13、大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。
    而大林却不恼不怒地笑脸相迎。
    老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！”
    “关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷
    “人家那是谦虚！让着你呢！”岳母继续劝说。
    老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”

    14、牙膏和牙刷是老搭档，牙膏和牙刷每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊“我饿呀！”
    牙膏生气了说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？”
    牙刷也很委屈的说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”

    15、甲：行医这么多年，经我手治疗的病人，最后都满意而去。
    乙：你是哪一科的？
    甲：临终关怀。

    16、一对夫妻在街上漫步，丈夫不时地扭头看看那些从身边走过的既性感又丰满的美女们……
    妻子忍不住抱怨道：“每次跟你出来逛街，你总是看别的女人；你知不知道，我心里很难受呀！”
    “我也难受啊，”丈夫淡定地说道，“看看别的女人，再看看你，我这心里能好受吗？”

    17、小倩：“采臣，你不怕我是鬼吗？”
    宁采臣:“鬼有什么可怕的，有城**管那么不讲理吗，有医生那么黑吗，有开发商那么没良心吗，有县太爷那么无耻吗？”

    18、法官在审理一宗欠债案
    原告：“法官大人，案情是这样的，王老三欠我五万块，头几天，我让我媳妇去要账”
    法官：“他是不是不给？”
    原告：“五万块现在我不要了，我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭！！”
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