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上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！

我问她：“你老爸干嘛的？”

她说贩毒的！

从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

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老婆：戴上它！ 老公：不戴比较爽。 老婆：戴了安全点。 老公：相信我的技术。

老婆：不戴就不让你上 老公：不戴才像男子汉。老婆：你烦不烦！骑摩托车带安全帽会死啊！

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公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了，我很诚实的去告诉她，给回她五块。

就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我

为的表现歉意，特意买了夜宵，结果一不小心把夜宵洒在了她的文件上，又白忙活了

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看到闺蜜一个人呆在房间里，我疑惑的问道：你不去上班吗？她呆呆的说：我被老板炒了鲍鱼。我拍了拍她的肩膀：傻丫头，那叫炒鱿鱼，这样吧明天我陪你去找工作。她一愣：找工作干嘛？我升职成副主管了，哈哈哈哈哈！额。。。突然感觉有哪里不对？

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哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。 如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。 我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股:“驾！”绝尘而去！

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男孩壁咚了她，轻声说："世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？"

女孩红着脸摇头："不懂。。。"

男孩深吸一口气："你有没有男朋友？"

女孩："没，没有。。。"

男孩继续引导她："既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？"

女孩恍然大悟："你想当我爹？"

男孩。。。

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我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错！一如既往地骚气十足。

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老王肠胃有点不好，所以老是放响屁。 有一天，他去逛街，只听“砰”的一声，他忍不住放了个响屁。 正好这时一辆自行车路过，在老王放完屁后，突然在他身边停了下来。 只见他一边向车胎看，一边骂骂咧咧的说到；“他妈的！老子刚换的车胎，怎么会又爆了那？”

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中午做个蛋羹，就是炖蛋。正用筷子搅拌蛋液呢，小姨子进门了（常来蹭饭），进厨房从门口看我一眼，就跑出去了。然后媳妇冲进来就踢我：“你对我妹耍流氓了”？我转身：“我哪敢啊”。媳妇看着我还在搅拌鸡蛋的右手：“哈哈，我妹刚才从你背后一看，看你右手不停的上下抽动，还以为你在……转

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我们以前宿舍有个呆男，老实的有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将...